Here’s an excerpt:

The concert hall at the Sydney Opera House holds 2,700 people. This blog was viewed about 11,000 times in 2011. If it were a concert at Sydney Opera House, it would take about 4 sold-out performances for that many people to see it.

Click here to see the complete report.

Sampai kapan kau mati rasa
Tak berasa atau pura-pura tak merasaTertawa seolah tak peduli
Ada semut yang kau injak
Merintih, miris melihatmu

Sampai kapan kau masa bodoh
Bodoh atau pura-pura bodoh
Berilmu tapi tak santun
Tak kau hiraukan adanya

Sampai kapan kau buta
Melihat tapi tak tahu
Ada kau dalam doanya
Ada kau dalam harapnya
Ada kau dalam mimpinya

Kalau bukan aku, lantas siapa?
Sudah berkali kucerita
Sudah bosan ku berceloteh

Kini ku sudah lelah
Lelah melelehkan batu kerasmu
Lelah kuberdongeng

Aku tahu aku milikmu
Tapi dia milikku
Jika kau tahu apa?
Apa inginku?
Kita rangkul semuanya
Bersama, beriringan

 Dan itulah senyumku sesungguhnya

Sebuah coretan tentang kepedulian
Disadur dari sebuah pemandangan memilukan

Dua rasa yang berlandaskan emosional itu memang hebat bukan? Mati-matian seseorang yang tak memiliki mod, tak memiliki daya apapun akan berjuang menciptakan mod dalam dirinya, hanya untuk apa? Hanya untuk survive dalam hidupnya, apapun itu. Survive berkarya, bangkit dari keterpurukan, bertahan dengan kebahagiaan, bebas dari rasa sedih dan lain sebagainya.

Dua rasa itu saling berlomba menguasai hati manusia. Hem, saya sendiri merasakan betapa lemah dan kecilnya saya sebagai manusia. Terkadang saya berada dalam rasa senang, terkadang pula saya berada dalam rasa sakit. Padahal kedua rasa itu bersemayam dalam hati yang sama. Lalu apakah itu hanya perasaan saya saja? Yang mana sebenarnya dua definisi sakit dan sedih itu hanyalah emosiaonal sesaat. Sesaat ketika ada kejadian yang sesuai dengan harapan kita, sesaat ketika ada kejadian yang tidak sesuai dengan harapan kita.

Tapi sepertinya hanya satu yang dapat saya simpulkan. Pengendalian diri. Terkadang apa yang kita harapkan tidak sesuai dengan realita sebenarnya, dan sebaliknya. Dari situlah jiwa dan hati yang tidak terkendali akan semakin memuai dan berlomba menciptakan suhu dingin dan panas. Manakan yang lebih cepat kita kendalikan itulah yang menang.

Kadang kita tidak bisa mengendalikan hati sehingga lisan membantu mengekspresikan dengan kalimat bodohnya itu. Lisan begitu mudahnya terpancing ketika suhu hati sudah tak dingin lagi. Sederetan kata-kata yang tak layak dengan mudahnya terlontar. Astaghfirulloh, mudah-mudahan selalu terjaga. Dan jagalah kami dari golongan yang tersebut.

Mudah-mudahan pesan yang tersampaikan.

Hem, tentu ada yang beda. Sejak saya dinyatakan positif  oleh dokter 22 November lalu (alhamdulllah sudah usia 6 minggu), berarti sekarang sudah sekitar 8 minggu ya, hem saya tidak pernah merasa sendiri. Kemanapun saya pergi, di manapun saya berada, dia pasti selalu ada disana . Saya selalu mengajaknya bercakap, sepertinya selalu update urusan bundanya. Pun hari ini, kompleks perumahan yang sepi bahkan sangat sepi sekali terutama kalau weekend, dia tetap menjadi teman setia saya. Kami sedang menunggu ayah pulang, dengan sejuta senyum dan keceriaan yang akan mengisi rumah kami. Ayah, cepet pulang ya, lama bener rapatnya .

Dia tahu, hari ini saya tentu dalam kondisi yang unwell. Jangan nakal ya nak, kita jalani hari-hari ini terus dengan semangat. Ayuk berjuang, dan jadilah jagoan yang lebih dari kami. . Hehehe… Mudah-mudahan tak pernah jenuh kalau masih sering diajak komuteran, motoran, begadang ngerjakan tugas. Mudah-mudahan semakin menjadi obat kuatnya. Amien….

Saya nikmati proses ini, gawane dan pernak perniknya. Ayuk dinikmati bersama, sekalipun dalam bentuk yang berbeda. Saya bangga dan sangat menanti kehadirannya. Saya tidak pernah keberatan untuk membawanya kemanapun. Saya ingin menjaganya dari apapun. Hem, jika ditanya apakah ini saat yang tepat? Tidak ada pemilihan waktu terbaik selain apa yang dipilihkan olehNya. Jika Alloh menjadikan saya in pregnant dalam usia 24 ini, dalam status mahasiswa pasca, yah mengapa tidak? Inilah yang terbaik, dan saya yakin, kami yakin.

Apa sudah siap? Semuanya pasti ada saat-saat pertama. Bagi wanita yang belum berpengalaman, tentu saya harus banyak proses belajar. Hamil muda di pengalaman pertama mungkin bukan hal yang gampang. Semua orang memiliki kondisi masing-masing. Namun apapun kondisinya saya siap. Saya akan selalu siap menjalani dan menghabikan sisa waktu ini. Tentu saja dengan dukunganmu suamiku sayang…

Mungkin orang yang pertama dan sering direpotkan adalah engkau, suamiku. Satu-satunya orang paling dekat, pastilah saya banyak menjadi tempat bersandar. Rintihan manja, rintihan sakit, dan banyak emosi lainnya yang mungkin itu sangat tidak berkenan. Maafkan saya jika semua itu terjadi. Hehehe, tapi ayuk kita lewati bersama, kita nikmati proses ini.

Hem, my hubby, my baby, my Great, kalian adalah bagian yang lebih dari indah. Terimakasih atas kehadiran, kalian selalu di sisi. Kini ku tak pernah sendiri lagi….

Untuk mengingatkan kembali apa yang perlu Anda konsumsi, simak 8 panduan berikut:

1. Gabungan energi: zat besi + vitamin C
Selama masa kehamilannya, kebutuhannya akan zat besi hampir dua kali lipat. Untuk mendapatkan lebih banyak manfaat zat besi dari sayuran, seperti buncis, artichoke, dan kacang merah, kombinasikan dengan makanan-makanan yang mengandung vitamin C, seperti buah-buahan sitrusg, brokoli, paprika, maupun stroberi. Hal ini disebabkan zat besi yang berasal dari tumbuhan tidak diserap seefektif kandungan zat besi dari daging merah, ikan, dan daging unggas. Nah, vitamin C-lah yang berfungsi menyerap mineral ini. Salah satu resep yang dapat dicoba: sereal yang diperkaya dengan zat besi dengan topping stroberi.

2. Maksimalkan penyerapan zat besi
Beberapa makanan, termasuk teh, kuning telur, susu, dan kedelai, mengandung senyawa-senyawa yang membatasi penyerapan zat besi. Untuk memaksimalkan penyerapan zat besi, hindari mengonsumsi makanan tersebut bersamaan dengan makanan kaya zat besi seperti daging, unggas, maupun ikan. Ibu hamil khususnya membutuhkan lebih banyak zat besi (dari 18 mg menjadi 27 mg per hari) karena bayi di dalam kandungan juga membutuhkannya.

3. Mengonsumsi asam folat
Perempuan yang sedang hamil, dan khususnya yang sedang merencanakan kehamilan, membutuhkan 400 mikrogram asam folat dari suplemen dan makanan yang diperkaya dengan folat sebagai tambahan, seperti sayuran hijau, jeruk, dan gandum utuh. Asam folat adalah vitamin B yang bermanfaat untuk menurunkan risiko cacat tabung saraf (neural tube defects). Perlu diketahui bahwa sebagian besar multivitamin mengandung asam folat, tetapi tidak semua multivitamin tersebut dapat mencukupi kebutuhan gizi ibu hamil, atau yang sedang merencanakan kehamilan. Cek dulu informasi nutrisi pada label kemasan ketika Anda memilih salah satunya.

4. Mempertahankan kadar cairan dalam tubuh
Kekurangan cairan dapat membuat Anda merasa lelah dan lemah. Jadi, pastikan Anda cukup minum. Pada ibu hamil, volume darah meningkat secara signifikan sehingga butuh banyak cairan untuk mempertahankannya. Banyak minum air juga dapat membantu pencernaan dan mengurangi sembelit. Cobalah untuk minum air setiap kali Anda makan dan di sela-sela kegiatan Anda. Anda juga bisa minum jus atau susu sesekali untuk menambah beberapa nutrisi dan kalori yang diperlukan tubuh.

5. Mengatasi sembelit
Salah satu penyakit ibu hamil adalah sembelit. Hal ini disebabkan oleh hormon kehamilan dapat memperlambat pencernaan. Untuk membantu meringankan sembelit, Anda dapat mengonsumsi makanan yang banyak mengandung serat tinggi, seperti sayuran, kacang, gandum utuh, dan sereal bekatul. Selain itu, jangan bosan minum air putih (antara 8 hingga 10 gelas dalam sehari).

6. Jangan lupa asupan kalsium
Kalsium diperlukan untuk pertumbuhan tulang dan gigi. Saat Anda hamil, kalsium di dalam tubuh Anda akan diserap oleh janin, terutama bila ia tidak mendapatkannya dari makanan. Anda bisa memilih susu berkalsium tinggi yang non-fat atau low-fat. Yoghurt, keju, butter, dan es krim juga bisa jadi sumber kalsium yang baik.

Selain dari segi pola makan, Anda juga perlu memerhatikan cara Anda menyimpan dan memperlakukan peralatan makan.

7. Suhu aman untuk menyimpan makanan
Riset terbaru menunjukkan bahwa risiko listeriosis—penyakit bawaan makanan yang dapat membahayakan wanita hamil dan janin—akan berkurang banyak ketika makanan didinginkan dalam suhu yang aman. Suhu di dalam lemari pendingin sebaiknya tidak lebih dari 4 derajat celsius. Hanya gunakan termometer kulkas untuk memastikan suhu yang aman.

8. Menjaga kebersihan tangan dan peralatan memasak
Untuk mengurangi risiko bawaan pada makanan (yang menjadi lebih berbahaya ketika Anda sedang hamil), cuci buah-buahan dan sayuran segar sebelum Anda mengonsumsinya. Pastikan daging dimasak dalam suhu yang tepat, terutama bersihkan juga tangan Anda berikut peralatan memasak, entah itu pisau, panci, atau talenan, yang sudah terpapar daging mentah.

Sumber

BUMBU dihaluskan:
3 siung bawang merah
3 siung bawang putih
1/2 sdt merica
1/4 sdt pala

CARA MEMBUAT:
# Potong-potong melintang ikan bandeng, taburi sedikit garam, biarkan meresap. Goreng dalam minyak panas hingga kecokelatan. Tiriskan.
# Tumis bumbu halus hingga harum, tambahkan garam, gula pasir, tomat, dan kecap manis. Aduk hingga tomat layu. Tambahkan air, biarkan mendidih.
# Masukkan bandeng goreng dan suun, aduk hingga rata. Tak perlu berlama-lama cukup sampai bandeng terlumuri air semur. Matikan api. Sajikan.

TIPS & TRIK:
# Goreng bandeng dalam minyak yang benar-benar panas. Jangan membalikkannya terlalu cepat, biarkan agak kering baru dibalik agar bandeng tidak lengket dan tidak hancur.
# Ketika memasukkan kecap jangan langsung di bahan yang ada, tapi coba dialirkan di pinggiran wajannya terlebih dahulu. Cara ini akan membuat kecap jadi karamel terlebih dahulu. Rasanya jadi lebih nikmat.

ngintip yuuuk.

Sudahlah, yang penting mencoba. Iseng cari-cari resep yang sekiranya klik di lidah keluarga kecilku. Ini sebenarnya alat bantu untuk memasak sehari-hari. Malu juga kalau tiap masak nelpon atau sms ibu untuk tanya resep. Nah, blog ini sangat cocok untuk menjadi kamus resep menu yang ingin saya praktekkan. Menu biasa saja, dan klopun ada ya sedikit yang agak tidak biasa.

Ngintip yukk…(sumber)

Bahan-Bahan :

Cara Mengeksekusi :

Ceritanya saya sudah tiba di stasiun jauh lebih awal dari jadwal keberangkatan kereta alias komuter. masih 2 jam menuju keberangkatan. OMG, saya salah tafsiran. Saya pikir saya akan menghabiskan waktu di jalan karena Surabaya macet, tapi ternyata perjalanan aman terkendali, lancar, tidak sampai setengah jam saya sudah sampai di stasiun. Ehmm tapi selain itu sih, saya sudah bosen dan jenuh duduk berlama-lama di kampus. Jadi saya mengambil keputusan itu. Benar atau salah? Bukan itu yang harus dijawab.

What should i do Untuk membunuh waktu, saya sengaja ambil posisi santai, rapi-dapi motor yang akan saya tidurkan berhari-hari di parkiran stasiun, jaket ikat dengan aman, dan pastikan posisi motor strategis dalam artian tidak digeser-geser member parkir lainnya. Bertemu dengan tukang parkir yang menurut saya wellcome banget. saya putuskan duduk di kursi parkiran yang sangat nyaman. Kenapa? ya karena anginnya yang sepoi-sepoi jauh membuat saya rilex daripada ruang kelas kuliah yang AC nya sekarat alias mati hidup, mati hidup (komen salah satu mahasiswa : kelas apaan? S2 udah mahal bayarnya, kelasnya macam begini, xixixix ).

Karena sudah merasa nyaman, saya buka laptop, dan membaca salah satu tugas kuliah. Tapi indomie tukang parkir menggiurkan saya untuk ikut menikmati. Akhirnya saya pesan satu mangkuk indomie rasa kare. Pas saya makan, datanglah seorang Bapak yang  juga hendak naik komuter. Kami menuju loket bersama. Beliau berpesan, “mbak, hp dan tiketnya jangan di taruh helm begitu, nanti jatuh”. Hehe, pikir saya hp nya saja yang saya selamatkan, tiket buat kipas-kipas, lumayan. xixixi.

Grrr, karena menuju komuter berdesak-desakan orang berebut kursi, jatuhlah tiket saya itu. Saya mulai cemas ketika seorang penumpang lain bilang jika tidak bawa tiket, bisa diturunkan ditengah2 perjalanan. Grek grek. Saya berharap tidak ada pemeriksaan tiket, karena ya memang kadang-kadang tidak diperiksa. Tapi cemas sedikit meningkat ketika saya melihat seseorang berjalan dengan seragam satpam, dan suasana komuter tidak terlalu dipadati dengan penumpang. Grr diperiksa beneran. Akhirnya saya memutuskan melakukan hal ini.

Pura-pura tidur, dengan pose yang seperti kelelahan tapi tenang, mupol alias muka polos, tapi tulus dan wajah jujur. Bisa kan membayangkan? Selain itu, jangan lupa berdoa dalam hati, dan pasrah. Tapi ini yang paling penting, yakin bahwa satpam tidak akan membangunkan tidur Anda, yakin pokoknya yakin saya ya. Insya Alloh sukses.

Alhamdulillah saya sukses melewati masa kritis itu. Suami mencemaskan di rumah. Maaf ya, bukan bermaksud ceroboh, tapi memang harus diperbaiki. I promise. .

Eits, peran belum berakhir, dua orang yang duduk di sebelah saya sudah tidak tahan melihat akting saya. Sudah bersih keras membungkan mulutnya untuk menyembunyikan tawanya. Saya yang sedang menahan geli ingin tertawa juga, hampir gagal.Tapi harus bertahan, karena satpam masih bergerilya di depan saya. Setelah berlalu, tetapi masih dalam satu gerbong, saya tertawa sambil bilang “yes”, puas karena berhasil. Tapi kaget, seketika satpam berbalik dan mendekat arah saya. Aduh saya seketika langsung kembali akting, saya pikir si satpam tahu bahwa saya sudah bangun. Aman, ternyata dia menuju pintu dan hendak keluar….xixixixix

Welldone today…

NB : jangan, jangan dicontoh jika tidak karena terpaksa. Membeli tiket tetap wajib dilakukan. Kisah di atas bukan untuk berbohong, tetapi untuk menyelamtkan diri karena kehilangan senjata

Hem, memiliki suami adalah anugerah. Berdampingan dengan suami yang peyayang, pengertian, berprinsip, dan all out hampir sempurna adalah hak smua orang. Namun adakah yang tidak merasakannya? Atau belum mensyukurinya? Mudah-mudah an bukan kita yang termasuk di dalamnya.

Saya sungguh beruntung memilikinya. Suami yang mungkin  banyak orang mengidamkannya. Di usia yang 24 ini, saya sudah merasakan bagaimana menjadi seorang istri. Tentu saja banyak sekali celah dan kurang saya. Namun, smua adalah proses pembelajaran. Tentu saya juga bukan manusia sempurna, yang tidak pernah berbuat khilaf. Sebagai pasangan baru, mengerti 100% suami dan istri adalah butuh proses. Ada seorang kawan yang pernah bilang, butuh 5 tahun untuk benar-benar mengerti 100%.

Well, bukan masalah yang berarti. Nikmati saja prosesnya, karena smua pasti ada saat-saat pertama. Jadikan saat-saat pertama adalah bagian indah untuk saat-saat yang lebih seru berikutnya. Yang paling penting menurut saya untuk menjalani proses itu adalah, terbuka dan komunikasi selalu dengan pasangan. Utarakan apa-apa yang disuka, tidak disuka, keberatan, atau mengganggu. Saya yakin, “it can be compromised”.

Jika ada sedikit gesekan, ingatlah akan visi misi rumah tangga, komitmen pra nikah, dan janji suci pernikahan itu sendiri. Pasangan yang komit tentu akan selalu memberi dan menerima untuk segala perbaikan dan kemajuan rumah tangga. Mendengar untuk maju, dan menerima untuk perbaikan.

Hem, Ngomong-ngomong masalah suami istri, berikut ada artikel bagus. Sengaja saya re-post beradasar ijin dari sumber yang saya baca. Sekedar sebagai tambahan pelajaran dan pengingat di kala lalai. Semoga bermanfaat.

Repost dari FB rekan. Cekidot.

Aku Terpaksa Menikahinya…..

Semoga peristiwa di bawah ini membuat kita belajar bersyukur untuk apa yang kita miliki :

Aku membencinya, itulah yang selalu kubisikkan dalam hatiku hampir sepanjang kebersamaan kami. Meskipun menikahinya, aku tak pernah benar-benar menyerahkan hatiku padanya. Menikah karena paksaan orangtua, membuatku membenci suamiku sendiri.

Walaupun menikah terpaksa, aku tak pernah menunjukkan sikap benciku. Meskipun membencinya, setiap hari aku melayaninya sebagaimana tugas istri. Aku terpaksa melakukan semuanya karena aku tak punya pegangan lain. Beberapa kali muncul keinginan meninggalkannya tapi aku tak punya kemampuan finansial dan dukungan siapapun. Kedua orangtuaku sangat menyayangi suamiku karena menurut mereka, suamiku adalah sosok suami sempurna untuk putri satu-satunya mereka.

Ketika menikah, aku menjadi istri yang teramat manja. Kulakukan segala hal sesuka hatiku. Suamiku juga memanjakanku sedemikian rupa. Aku tak pernah benar-benar menjalani tugasku sebagai seorang istri. Aku selalu bergantung padanya karena aku menganggap hal itu sudah seharusnya setelah apa yang ia lakukan padaku. Aku telah menyerahkan hidupku padanya sehingga tugasnyalah membuatku bahagia dengan menuruti semua keinginanku.

Di rumah kami, akulah ratunya. Tak ada seorangpun yang berani melawan. Jika ada sedikit saja masalah, aku selalu menyalahkan suamiku. Aku tak suka handuknya yang basah yang diletakkan di tempat tidur, aku sebal melihat ia meletakkan sendok sisa mengaduk susu di atas meja dan meninggalkan bekas lengket, aku benci ketika ia memakai komputerku meskipun hanya untuk menyelesaikan pekerjaannya. Aku marah kalau ia menggantung bajunya di kapstock bajuku, aku juga marah kalau ia memakai pasta gigi tanpa memencetnya dengan rapi, aku marah kalau ia menghubungiku hingga berkali-kali ketika aku sedang bersenang-senang dengan teman-temanku.

Tadinya aku memilih untuk tidak punya anak. Meskipun tidak bekerja, tapi aku tak mau mengurus anak. Awalnya dia mendukung dan akupun ber-KB dengan pil. Tapi rupanya ia menyembunyikan keinginannya begitu dalam sampai suatu hari aku lupa minum pil KB dan meskipun ia tahu ia membiarkannya. Akupun hamil dan baru menyadarinya setelah lebih dari empat bulan, dokterpun menolak menggugurkannya.

Itulah kemarahanku terbesar padanya. Kemarahan semakin bertambah ketika aku mengandung sepasang anak kembar dan harus mengalami kelahiran yang sulit. Aku memaksanya melakukan tindakan vasektomi agar aku tidak hamil lagi. Dengan patuh ia melakukan semua keinginanku karena aku mengancam akan meninggalkannya bersama kedua anak kami.

Waktu berlalu hingga anak-anak tak terasa berulang tahun yang ke-delapan. Seperti pagi-pagi sebelumnya, aku bangun paling akhir. Suami dan anak-anak sudah menungguku di meja makan. Seperti biasa, dialah yang menyediakan sarapan pagi dan mengantar anak-anak ke sekolah. Hari itu, ia mengingatkan kalau hari itu ada peringatan ulang tahun ibuku. Aku hanya menjawab dengan anggukan tanpa mempedulikan kata-katanya yang mengingatkan peristiwa tahun sebelumnya, saat itu aku memilih ke mal dan tidak hadir di acara ibu. Yaah, karena merasa terjebak dengan perkawinanku, aku juga membenci kedua orangtuaku.

Sebelum ke kantor, biasanya suamiku mencium pipiku saja dan diikuti anak-anak. Tetapi hari itu, ia juga memelukku sehingga anak-anak menggoda ayahnya dengan ribut. Aku berusaha mengelak dan melepaskan pelukannya. Meskipun akhirnya ikut tersenyum bersama anak-anak. Ia kembali mencium hingga beberapa kali di depan pintu, seakan-akan berat untuk pergi.

Ketika mereka pergi, akupun memutuskan untuk ke salon. Menghabiskan waktu ke salon adalah hobiku. Aku tiba di salon langgananku beberapa jam kemudian. Di salon aku bertemu salah satu temanku sekaligus orang yang tidak kusukai. Kami mengobrol dengan asyik termasuk saling memamerkan kegiatan kami. Tiba waktunya aku harus membayar tagihan salon, namun betapa terkejutnya aku ketika menyadari bahwa dompetku tertinggal di rumah. Meskipun merogoh tasku hingga bagian terdalam aku tak menemukannya di dalam tas. Sambil berusaha mengingat-ingat apa yang terjadi hingga dompetku tak bisa kutemukan aku menelepon suamiku dan bertanya.

“Maaf sayang, kemarin Farhan meminta uang jajan dan aku tak punya uang kecil maka kuambil dari dompetmu. Aku lupa menaruhnya kembali ke tasmu, kalau tidak salah aku letakkan di atas meja kerjaku.” Katanya menjelaskan dengan lembut.

Dengan marah, aku mengomelinya dengan kasar. Kututup telepon tanpa menunggunya selesai bicara. Tak lama kemudian, handphoneku kembali berbunyi dan meski masih kesal, akupun mengangkatnya dengan setengah membentak. “Apalagi??”

“Sayang, aku pulang sekarang, aku akan ambil dompet dan mengantarnya padamu. Sayang sekarang ada dimana?” tanya suamiku cepat , kuatir aku menutup telepon kembali. Aku menyebut nama salonku dan tanpa menunggu jawabannya lagi, aku kembali menutup telepon. Aku berbicara dengan kasir dan mengatakan bahwa suamiku akan datang membayarkan tagihanku. Si empunya Salon yang sahabatku sebenarnya sudah membolehkanku pergi dan mengatakan aku bisa membayarnya nanti kalau aku kembali lagi. Tapi rasa malu karena “musuh”ku juga ikut mendengarku ketinggalan dompet membuatku gengsi untuk berhutang dulu.

Hujan turun ketika aku melihat keluar dan berharap mobil suamiku segera sampai. Menit berlalu menjadi jam, aku semakin tidak sabar sehingga mulai menghubungi handphone suamiku. Tak ada jawaban meskipun sudah berkali-kali kutelepon. Padahal biasanya hanya dua kali berdering teleponku sudah diangkatnya. Aku mulai merasa tidak enak dan marah.

Teleponku diangkat setelah beberapa kali mencoba. Ketika suara bentakanku belum lagi keluar, terdengar suara asing menjawab telepon suamiku. Aku terdiam beberapa saat sebelum suara lelaki asing itu memperkenalkan diri, “selamat siang, ibu. Apakah ibu istri dari bapak armandi?” kujawab pertanyaan itu segera. Lelaki asing itu ternyata seorang polisi,  ia memberitahu bahwa suamiku mengalami kecelakaan dan saat ini ia sedang dibawa ke rumah sakit kepolisian. Saat itu aku hanya terdiam dan hanya menjawab terima kasih. Ketika telepon ditutup, aku berjongkok dengan bingung. Tanganku menggenggam erat handphone yang kupegang dan beberapa pegawai salon mendekatiku dengan sigap bertanya ada apa hingga wajahku menjadi pucat seputih kertas.

Entah bagaimana akhirnya aku sampai di rumah sakit. Entah bagaimana juga tahu-tahu seluruh keluarga hadir di sana menyusulku. Aku yang hanya diam seribu bahasa menunggu suamiku di depan ruang gawat darurat. Aku tak tahu harus melakukan apa karena selama ini dialah yang melakukan segalanya untukku. Ketika akhirnya setelah menunggu beberapa jam, tepat ketika kumandang adzan maghrib terdengar seorang dokter keluar dan menyampaikan berita itu. Suamiku telah tiada. Ia pergi bukan karena kecelakaan itu sendiri, serangan stroke-lah yang menyebabkan kematiannya. Selesai mendengar kenyataan itu, aku malah sibuk menguatkan kedua orangtuaku dan orangtuanya yang shock. Sama sekali tak ada airmata setetespun keluar di kedua mataku. Aku sibuk menenangkan ayah ibu dan mertuaku. Anak-anak yang terpukul memelukku dengan erat tetapi kesedihan mereka sama sekali tak mampu membuatku menangis.

Ketika jenazah dibawa ke rumah dan aku duduk di hadapannya, aku termangu menatap wajah itu. Kusadari baru kali inilah aku benar-benar menatap wajahnya yang tampak tertidur pulas. Kudekati wajahnya dan kupandangi dengan seksama. Saat itulah dadaku menjadi sesak teringat apa yang telah ia berikan padaku selama sepuluh tahun kebersamaan kami. Kusentuh perlahan wajahnya yang telah dingin dan kusadari inilah kali pertama kali aku menyentuh wajahnya yang dulu selalu dihiasi senyum hangat. Airmata merebak dimataku, mengaburkan pandanganku. Aku terkesiap berusaha mengusap agar airmata tak menghalangi tatapan terakhirku padanya, aku ingin mengingat semua bagian wajahnya agar kenangan manis tentang suamiku tak berakhir begitu saja. Tapi bukannya berhenti, airmataku semakin deras membanjiri kedua pipiku. Peringatan dari imam mesjid yang mengatur prosesi pemakaman tidak mampu membuatku berhenti menangis. Aku berusaha menahannya, tapi dadaku sesak mengingat apa yang telah kuperbuat padanya terakhir kali kami berbicara.

Aku teringat betapa aku tak pernah memperhatikan kesehatannya. Aku hampir tak pernah mengatur makannya. Padahal ia selalu mengatur apa yang kumakan. Ia memperhatikan vitamin dan obat yang harus kukonsumsi terutama ketika mengandung dan setelah melahirkan. Ia tak pernah absen mengingatkanku makan teratur, bahkan terkadang menyuapiku kalau aku sedang malas makan. Aku tak pernah tahu apa yang ia makan karena aku tak pernah bertanya. Bahkan aku tak tahu apa yang ia sukai dan tidak disukai. Hampir seluruh keluarga tahu bahwa suamiku adalah penggemar mie instant dan kopi kental. Dadaku sesak mendengarnya, karena aku tahu ia mungkin terpaksa makan mie instant karena aku hampir tak pernah memasak untuknya. Aku hanya memasak untuk anak-anak dan diriku sendiri. Aku tak perduli dia sudah makan atau belum ketika pulang kerja. Ia bisa makan masakanku hanya kalau bersisa. Iapun pulang larut malam setiap hari karena dari kantor cukup jauh dari rumah. Aku tak pernah mau menanggapi permintaannya untuk pindah lebih dekat ke kantornya karena tak mau jauh-jauh dari tempat tinggal teman-temanku.

Saat  pemakaman, aku tak mampu menahan diri lagi. Aku pingsan ketika melihat tubuhnya hilang bersamaan onggokan tanah yang menimbun. Aku tak tahu apapun sampai terbangun di tempat tidur besarku. Aku terbangun dengan rasa sesal memenuhi rongga dadaku. Keluarga besarku membujukku dengan sia-sia karena mereka tak pernah tahu mengapa aku begitu terluka kehilangan dirinya.

Hari-hari yang kujalani setelah kepergiannya bukanlah kebebasan seperti yang selama ini kuinginkan tetapi aku malah terjebak di dalam keinginan untuk bersamanya. Di hari-hari awal kepergiannya, aku duduk termangu memandangi piring kosong. Ayah, Ibu dan ibu mertuaku membujukku makan. Tetapi yang kuingat hanyalah saat suamiku membujukku makan kalau aku sedang mengambek dulu. Ketika aku lupa membawa handuk saat mandi, aku berteriak memanggilnya seperti biasa dan ketika malah ibuku yang datang, aku berjongkok menangis di dalam kamar mandi berharap ia yang datang. Kebiasaanku yang meneleponnya setiap kali aku tidak bisa melakukan sesuatu di rumah, membuat teman kerjanya kebingungan menjawab teleponku. Setiap malam aku menunggunya di kamar tidur dan berharap esok pagi aku terbangun dengan sosoknya di sebelahku.

Dulu aku begitu kesal kalau tidur mendengar suara dengkurannya, tapi sekarang aku bahkan sering terbangun karena rindu mendengarnya kembali. Dulu aku kesal karena ia sering berantakan di kamar tidur kami, tetapi kini aku merasa kamar tidur kami terasa kosong dan hampa. Dulu aku begitu kesal jika ia melakukan pekerjaan dan meninggalkannya di laptopku tanpa me-log out, sekarang aku memandangi komputer, mengusap tuts-tutsnya berharap bekas jari-jarinya masih tertinggal di sana. Dulu aku paling tidak suka ia membuat kopi tanpa alas piring di meja, sekarang bekasnya yang tersisa di sarapan pagi terakhirnyapun tidak mau kuhapus. Remote televisi yang biasa disembunyikannya, sekarang dengan mudah kutemukan meski aku berharap bisa mengganti kehilangannya  dengan kehilangan remote. Semua kebodohan itu kulakukan karena aku baru menyadari bahwa dia mencintaiku dan aku sudah terkena panah cintanya.

Aku juga marah pada diriku sendiri, aku marah karena semua kelihatan normal meskipun ia sudah tidak ada. Aku marah karena baju-bajunya masih di sana meninggalkan baunya yang membuatku rindu. Aku marah karena tak bisa menghentikan semua penyesalanku. Aku marah karena tak ada lagi yang membujukku agar tenang, tak ada lagi yang mengingatkanku sholat meskipun kini kulakukan dengan ikhlas. Aku sholat karena aku ingin meminta maaf, meminta maaf pada Allah karena menyia-nyiakan suami yang dianugerahi padaku, meminta ampun karena telah menjadi istri yang tidak baik pada suami yang begitu sempurna. Sholatlah yang mampu menghapus dukaku sedikit demi sedikit. Cinta Allah padaku ditunjukkannya dengan begitu banyak perhatian dari keluarga untukku dan anak-anak. Teman-temanku yang selama ini kubela-belain, hampir tak pernah menunjukkan batang hidung mereka setelah kepergian suamiku.

Empat puluh hari setelah kematiannya, keluarga mengingatkanku untuk bangkit dari keterpurukan. Ada dua anak yang menungguku dan harus kuhidupi. Kembali rasa bingung merasukiku. Selama ini aku tahu beres dan tak pernah bekerja. Semua dilakukan suamiku. Berapa besar pendapatannya selama ini aku tak pernah peduli, yang kupedulikan hanya jumlah rupiah yang ia transfer ke rekeningku untuk kupakai untuk keperluan pribadi dan setiap bulan uang itu hampir tak pernah bersisa. Dari kantor tempatnya bekerja, aku memperoleh gaji terakhir beserta kompensasi bonusnya. Ketika melihatnya aku terdiam tak menyangka, ternyata seluruh gajinya ditransfer ke rekeningku selama ini. Padahal aku tak pernah sedikitpun menggunakan untuk keperluan rumah tangga. Entah darimana ia memperoleh uang lain untuk memenuhi kebutuhan rumah tangga karena aku tak pernah bertanya sekalipun soal itu.Yang aku tahu sekarang aku harus bekerja atau anak-anakku takkan bisa hidup karena jumlah gaji terakhir dan kompensasi bonusnya takkan cukup untuk menghidupi kami bertiga. Tapi bekerja di mana? Aku hampir tak pernah punya pengalaman sama sekali. Semuanya selalu diatur oleh dia.

Kebingunganku terjawab beberapa waktu kemudian. Ayahku datang bersama seorang notaris. Ia membawa banyak sekali dokumen. Lalu notaris memberikan sebuah surat. Surat pernyataan suami bahwa ia mewariskan seluruh kekayaannya padaku dan anak-anak, ia menyertai ibunya dalam surat tersebut tapi yang membuatku tak mampu berkata apapun adalah isi suratnya untukku.

Istriku Liliana tersayang,

Maaf karena harus meninggalkanmu terlebih dahulu, sayang. maaf karena harus membuatmu bertanggung jawab mengurus segalanya sendiri. Maaf karena aku tak bisa memberimu cinta dan kasih sayang lagi. Allah memberiku waktu yang terlalu singkat karena mencintaimu dan anak-anak adalah hal terbaik yang pernah kulakukan untukmu.

Seandainya aku bisa, aku ingin mendampingi sayang selamanya. Tetapi aku tak mau kalian kehilangan kasih sayangku begitu saja. Selama ini aku telah menabung sedikit demi sedikit untuk kehidupan kalian nanti. Aku tak ingin sayang susah setelah aku pergi. Tak banyak yang bisa kuberikan tetapi aku berharap sayang bisa memanfaatkannya untuk membesarkan dan mendidik anak-anak. Lakukan yang terbaik untuk mereka, ya sayang.

Jangan menangis, sayangku yang manja. Lakukan banyak hal untuk membuat hidupmu yang terbuang percuma selama ini. Aku memberi kebebasan padamu untuk mewujudkan mimpi-mimpi yang tak sempat kau lakukan selama ini. Maafkan kalau aku menyusahkanmu dan semoga Tuhan memberimu jodoh yang lebih baik dariku.

Teruntuk Farah, putri tercintaku. Maafkan karena ayah tak bisa mendampingimu. Jadilah istri yang baik seperti Ibu dan Farhan, ksatria pelindungku. Jagalah Ibu dan Farah. Jangan jadi anak yang bandel lagi dan selalu ingat dimanapun kalian berada, ayah akan disana melihatnya. Oke, Buddy!

Aku terisak membaca surat itu, ada gambar kartun dengan kacamata yang diberi lidah menjulur khas suamiku kalau ia mengirimkan note.

Notaris memberitahu bahwa selama ini suamiku memiliki beberapa asuransi dan tabungan deposito dari hasil warisan ayah kandungnya. Suamiku membuat beberapa usaha dari hasil deposito tabungan tersebut dan usaha tersebut cukup berhasil meskipun dimanajerin oleh orang-orang kepercayaannya. Aku hanya bisa menangis terharu mengetahui betapa besar cintanya pada kami, sehingga ketika ajal menjemputnya ia tetap membanjiri kami dengan cinta.

Aku tak pernah berpikir untuk menikah lagi. Banyaknya lelaki yang hadir tak mampu menghapus sosoknya yang masih begitu hidup di dalam hatiku. Hari demi hari hanya kuabdikan untuk anak-anakku. Ketika orangtuaku dan mertuaku pergi satu persatu meninggalkanku selaman-lamanya, tak satupun meninggalkan kesedihan sedalam kesedihanku saat suamiku pergi.

Kini kedua putra putriku berusia duapuluh tiga tahun. Dua hari lagi putriku menikahi seorang pemuda dari tanah seberang. Putri kami bertanya, “Ibu, aku harus bagaimana nanti setelah menjadi istri, soalnya Farah kan ga bisa masak, ga bisa nyuci, gimana ya bu?”

Aku merangkulnya sambil berkata “Cinta sayang, cintailah suamimu, cintailah pilihan hatimu, cintailah apa yang ia miliki dan kau akan mendapatkan segalanya. Karena cinta, kau akan belajar menyenangkan hatinya, akan belajar menerima kekurangannya, akan belajar bahwa sebesar apapun persoalan, kalian akan menyelesaikannya atas nama cinta.”

Putriku menatapku, “seperti cinta ibu untuk ayah? Cinta itukah yang membuat ibu tetap setia pada ayah sampai sekarang?”

Aku menggeleng, “bukan, sayangku. Cintailah suamimu seperti ayah mencintai ibu dulu, seperti ayah mencintai kalian berdua. Ibu setia pada ayah karena cinta ayah yang begitu besar pada ibu dan kalian berdua.”

Aku mungkin tak beruntung karena tak sempat menunjukkan cintaku pada suamiku. Aku menghabiskan sepuluh tahun untuk membencinya, tetapi menghabiskan hampir sepanjang sisa hidupku untuk mencintainya. Aku bebas darinya karena kematian, tapi aku tak pernah bisa bebas dari cintanya yang begitu tulus.

WebRepOverall rating

Mengapa jatuh cinta lagi? Iya, lagi. Karena sejak kuliah, saya sudah vakum alias berhenti mengkonsumsi telur puyuh. Berasa tiba-tiba ga doyan dan bukan lagi menjadi makanan favorit. Padahal sejak kecil (masa paling kecil yang sudah mulai bisa keinget), mmm kalau ga salah sejak sebelum masuk TK deh, telur puyuh adalah jajanan favoritku. Sebelum masa itu, aku tak inget apakah sudah mulai kenal dengan telur puyuh atau tidak.

Beda dengan telur ayam, telur bebek, telur asin, saya kurang berminat jika untuk fungsi ngemil. Telur puyuh tidak berasa amis dan tidak membosankan. Mungkin karena bentuknya yang kecil, berasa seperti camilan, atau juga karena warna kuning telurnya tidak terlalu mencolok. Wes pokoknya telur puyuh I like it.

Mengapa Bus? Ya karena di sanalah biasanya ada penjal telur puyuh keliling dalam bus. Bus yang setia mengantarkanku menuju rumahku surgaku itu tak jarang dimasuki pedagang keliling. Hanya telur puyuh yang menyihir perhatianku. Berawal dari rasa lapar, akhirnya menjadi kebiasaan yang ku rindukan. Setiap masuk bus, saya selalu menanti si telur puyuh lewat.

Jika tidak di bus? Hem, yang jelas saya tidak mau merebus telur puyuh sendiri. Sejak kecil seperti itu yang saya ingat. Saya suka telur puyuh yang sudah direbus dan siap makan. Saya tidak suka telur puyuh yang dijadikan hidangan kreatif, campuaran sayur sup, sate telur puyuh, isi baso, dll.. Jika sedang libur ngampus, saya selalu menuju gerbang perumahan (My lovely Graha Indah). Nah di sanalah biasanya mangkal si Om tukang sayur dengan telur puyuh sebagai pelengkap dagangannya. Tidak usah terlalu banyak, cukup 3 butir saja yang saya makan setiap beli.

Setiap hari telur puyuh? Yah, karena hampir setiap hari saya ingin makan telur puyuh, saya jadi berfikir kandungan gizi dan efek sampingnya. Maklum sudah tua jadi harus memikirkan dampak dari setiap makanan yang dimakan, hehe..Ternyata saya baru tahu bahwa telur puyuh itu sangat bagus untuk otak baik dari untuk janin, wanita menjelang hamil, anak-anak, bahkan lansia. Nah saya sekarang ini masuk kategori yang mana ya? Wanita pra hamil kah? Semoga…

Pengen tahu? Berbagi yukkk!!!

Dilihat dari nilai gizinya, Telur Puyuh tidak kalah dari telur ayam atau telur bebek.
Telur puyuh merupakan sumber protein terbaik.100 gram Telur Puyuh mengandung 13,05 gram protein, sedikit lebih tinggi dari telur ayam maupun telur bebek.

Berturut-turut perbedaan susunan protein, lemak, karbohidrat, dan abu (dalam %) telur puyuh dibandingkan dengan telur ternak unggas lainnya:

Ayam ras : 12,7; 11,3; 0,9; 1,0
Ayam buras: 13,4; 10,3; 0,9; 1,0
Itik:     13,3; 14,5; 0,7; 1,1
Angsa:   13,9; 13,3; 1,5; 1,1
Merpati:   13,8; 12,0; 0,8; 0,9
Kalkun:   13,1; 11,8; 1,7; 0,8
Puyuh:   13,1; 11,1; 1,0; 1,1

Selain protein, lemak, vitamin, dan mineral, telur puyuh juga kaya akan kolin. Kolin berperan penting didalam tubuh, terutama bagi perkembangan fungsi otak. Hal tersebut berkaitan dengan peran kolin sebagai komponen asetikolin yang berfungsi sebagai pengantar sinyal saraf.
Asupan kolin yang cukup akan membantu kerja sinyal saraf pada otak, sehingga dapat memperkuat daya ingat anak-anak dan menghindari kepikunan pada orang lanjut usia.

Ibu-ibu yang sedang dalam taraf pra kehamilan hingga menyusui, sebaiknya mulai mengonsumsi makanan sumber kolin, seperti telur puyuh, dalam jumlah cukup banyak. Hal tersebut penting untuk mendukung perkembangan otak janin.

Selain itu asupan kolin yang cukup pada saat kehamilan juga dapat mengurangi resiko kematian sel pada janin, yang berarti mengurangi kemungkinan bayi cacat dan keguguran. (sumber:GHS-gizi/jum)

Kesimpulannya, telur puyuh sangat dianjurkan untuk anak-anak yang sedang dalam tahap pertumbuhan ataupun ibu-ibu pada masa kehamilan dan menyusui. Orangtua juga dianjurkan untuk mengonsumsi telur puyuh, asalkan tidak mempunyai kadar kolesterol tinggi atau menderita obesitas.

Mau selengkapnya? Silahkan  Cekidot.